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奥にあった自己卑下
こんにちは🌸
La Lavandです。
自分のココロの底は、わかるようでわからない世界。
ここ数年は、恥の意識や罪悪感などが私のココロの根底に大昔からあることは自覚していましたが、自己卑下については、あまり気を使ってきませんでした。
ただ、自己肯定感が高い方ではないとは、気づいていました。
２５年前に、La Lavandを始めて、アロマの施術に邁進していたころ、お客様から感謝されても、なかなか「ありがとうございます！」という言葉がすんなりでなかった。
照れもあったけれど、
私なんか、そんな大したもんじゃないんです。
という自己否定の思いが、心の底にあった。
そして、そこから脱するのに、数年かかった。
なので、もう自己肯定感の問題は気にしていなかったのだが、ここにきて、今までとは違ったタイプの人たちとの交流において、そこが浮き彫りになった。
そして、わかった。
私の大元の根っこの一つに、自己卑下が大きく鎮座していると！
そのことに気づいたその瞬間に、ふくらはぎのあたりから力が上に上がってくる体感があった。
私の自己卑下が生まれたのは、私の記憶の中では、小学生時代。
私の感覚では理解できない母の言動を恥じ、そんな母親の娘である自分を恥じた。
みっともない母親を持った私は恥ずかしい。
消え入りたい。
価値のない自分。
でも、辺鄙な田舎では、すごいねと言われる家族。
私も、周囲から、ちやほやされた。
そして、バッシングもうけた。
強い母には、誰も何も言わず、陰で私に攻撃は来た。
そういう小学生時代の中で培われた自己卑下のココロ。
それは、わたしの逃げ道だったかもしれない。
わたし、何もできないんです。
本当は。
全部、母や叔父のおぜん立てで、すごいと言われているだけなんですと。
その本音も言えず、流されて生きてきた。
封印してきた気持ち。
本当は何もできないのに、できると言われてしまった。
自信は何もない。
中学生になり、英語が好きになった。
そして、成績もよくなった。
テニス部で、テニスもうまくなった。
でも自信がない。
ココロの底にある、
自分は何もできないという気持ちは変わらなかった。
そして、社会人になり不器用な私は、仕事のテクニックを習得するのに時間がかかった。
やっぱり、自分はダメなんだと思った。
が仕事が好きだったので、根気よくづづけていたら、少しづつ、わたしを認めてくれる人も出てきた。
そして２０代は仕事に没頭した。
正直、この面白い仕事が続けられるのなら、結婚はしなくてもいいとも思っていた。
(相手もいなかったが><)
そして３０歳の頃、フリーランスになり。
初めて自分と向き合う時間ができた。
その時、自分の中に暗闇を見た。
自分は強くない。
一生、一人で生きてゆく自信がなかった。
そして、結婚し子どもができ、また自分の内面と向き合わずに済んだ。
子供の手が離れ、アロマやヒーリングの仕事をしてゆくうちに、自然と自分の内面と向き合う時間も増えた。
そして、今回、やっと自己卑下にご対面したわけです。
(というか、やっと浮上してきた感じ。自分とは違う周波数の人との交流の中で。)
まだ手放してはいないけれど、そこに気づけて良かった。
これから、そこをクリアリングしてゆけばいいのだから💛
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オーラクレンズで、チャクラをクリアにしてからするとモアベター💛
※自分に必要なセッションでは、そのセッションに使用するハーモニック・レゾナンス・コード(神聖幾何学模様の曼荼羅絵)のエネルギー(光)が、とても強く感じられるので、興味深いです＾＾